２回目の休職に入っての気持ち
休職に入って早２週間が経過しました。
ほとんど毎日、大好きなジムに行くことができそれはとても幸せ。
しかし…
正直、落ち着いたかと言われると、うつ病の状態はあまり改善しておりません。
家事をやりだすまで億劫で、午前中は動けないことが多い。
無意味に時間が過ぎていることも多いです。
うつ病になってしまった。
転職して３ヵ月。
結局私はまたも休職せざるを得なくなってしまいました。
人間関係から来たうつ病発症が原因でした。
知らず知らずのうちにストレスが溜まっていたのでしょう。
上司とナンバー２の先輩が醸し出すぴりついた空気感。
何も言いだしづらい…
そういうのを特に気にしてしまう私はそれが苦痛でたまらなかった。
「なんでも聞いて。」そう上司は言っていた。
しかし、自分でしっかり練ったうえで聞かないとダメ出しばかりされる。
だから考える。
そして報連相どんどん遅くなって「早く言えよ！」となる。
負の連鎖に陥る。
聞くことが怖くて、仕事をどうやって進めていいか分からないままどんどん新しい仕事を振られる。
キャパオーバーになっていく。
そんなことでストレスは溜まっていった。
そしてついに爆発したのでしょう。
休職１ヵ月前からとてつもない不安感、手の震え、動悸、頭に血が上る感覚、生きる価値を感じられない。
まずいと思い新緑内科に受診したらもう手遅れ。
ドクターストップがかかった。
私が何をした？
いったい私が何をしたというのでしょうか？
私の行いはそんなに悪かったのでしょうか？
そもそも前職でパワハラ、モラハラは私が受けるべきったのか？
そんなことは今更聞いても誰も答えてくれない。
でも、現職に就いてつくづく思う。
わたしは前の職場が好きだった。
尊敬する上司のもとで、それなりに実績もあったからのびのび動けていた。
そんな自分のことは当時は辛いこともあったけどきっと好きだったのだと思う。
それがここ炉内数名のパワハラ、モラハラの人物のターゲットにされ、いじめ抜かれ休職、そして退職を余儀なくされました。
私の何がそんなに悪かったのでしょうか？
聞いたところで到底納得できる答えではないでしょうが、職場を負われた形になってしまって悔しいです。
そして改めて転職して、一からスタートとなりました。
何もない状態となった。
もちろんいじめる人から離れることができました。
そのことは転職してよかったことです。
しかし結局一から実績を作り上げていかねばならない。
これはとんでもないプレッシャー。
私にここで私は思い知りました。
前の職場の上司にかばってもらっていた部分がたくさんあったのです。
たくさん怒られはしましたが部下に愛情をもって、いいところ見つけようとしてくれていた前の職場のの上司。
そんな中でも特にすぐ下の立場だった私は目をかけてもらって、かばってもらっていたことを痛感させられました。
うつ病の影響もあるのかもしれませんが、新職場でのまとまらない、へたくそな報連相でまずは上司に目をつけられてしまいどうしようもなくなってしまいました。
私は無力であることを痛感させられました。
最近夢を見ます。
前の職場に戻って、また尊敬する上司のもとでバリバリやっている自分の夢を。
そんなものもう２度とこないのに。
夢は夢。
形はどうあれでてきてしまったものを今更取り返すことはできない。
それでも。
悔しい。
