自分らしくいたい。
いつもそんな風に思っています。
でも私もいい年齢になってきた。
地に足のついた考えができないいけないと怒られたこともあった。
数年前のこと、でも今でも気にしてる。
私はまだまだふわふわして自分の生き方の核が全然ない気がする。
周りの同年齢や年下の子を見ると、私は精神年齢が子供のまま止まってしまっている気がして、気後れしてしまうことがあります。
大人失格な気がしてならない。
今回、そんな私の最近の思いを書いてみたいと思います。
大人失格
私は失格です。
社会人として。
だって特定の人としかコミュニケーションを取りたくないから。
自分の考えをはっきり言えないから。
大勢の前だと緊張して声が出なくなってしまうから。
部下を育てようとする気持ちがないから。
時間通り上がれないと不満が溜まるから。
家族のためと思っても通勤1時間30分は我慢出来なかったから。
3年もその距離は我慢できなかった。
長いものに巻かれるのが下手だから。
今会社の上役に楯突いてるから。
社会不適合者と言われても仕方ない。
責任を取ることが怖いから部下が持てないから。
私は失格です。
夫として、親として。
仕事で頑張ることは出来なかったから。
パワハラ、モラハラを我慢して働いてる人もいるのに、耐えられなかったから。
娘にはしょっちゅう怒ってるから。
子どもは1人で十分、責任も借金もこれ以上追いたくないから。
休職中も家事だって大してできていないから。
仕事もしないで食費や筋トレの費用ばかり垂れ流しにしてるから。
義理の親とうまくコミュニケーションをとれず、情けない義理の息子だろう。
私は失格です。
友人として。
自分から面白い話ができるわけじゃないから。
せっかく相談してくれても気のきいたセリフを言えないから。
仕事のことの口が多すぎて、暗い気持ちに引きずりこんで申し訳ないから。
私は失格です。
人として。
運動できない。
勉強できない。
字が汚い。
イケメンじゃない。
コミュニケーション能力低い。
目が合わせられない。
仕事ができない。
度胸がない。
我慢が足りない。
人を傷つけることを恐らく無意識に言ってる。
こんなになんにもできないやつがいるか？
そのくらい能力が低い。
いつかこんな悩みから立ち直れるのか…
パワハラ、モラハラの人達のこと乗り越えて前に進めるだろうか。
先が見えない。
不安でしょうがない。
いつも偉そうなことをブログで書かせて頂いてるくせに、自分自身出来てないことだらけ。
まだまだ人間としてあまりに未熟。
そんな私を助けてくれる多くの方に感謝。
なぜ話しかけてくれるのか？
なぜ助けてくれるのか？
なぜこんな私を許してくれるのか？
わからない、価値ないじゃん。
昔「なんにもできないのか？」と言われていた私だよ？
「死ね。」と叫ばれ続けていた私だよ？
会社で上役から憎まれてる私だよ？
私にどんな魅力があるというのか？
自分を信じていないこんな私。
わからない、でもただただ感謝。
まとめ
昔から感じている私自身の劣等感。
最近病気と人間関係をきっかけにまたネガティブな感情が湧き出てくることがどうしてもある。
今回はそれを表出させていただきました。
完全に独白ですが、もし共感いただける部分が少しでもありましたら幸いです。
