※今回の内容は私の独白になります。
暗い気持ちにさせてしまうかもしれません。
嫌な方は戻ることを推奨いたします。
私は大人になれません
私は大人になれません。
みんなそうだよ。
と、フォローしてくれる人もいる。
でも私は特別子供だと思ってる。
責任感が欠如してると思う。
与えられた仕事をやっているのはたまたま直属の上司が尊敬できる人だから。
家事をやりたいと思えるのは妻が尊敬できる人だから。
友達に会うことなど企画を率先してやりたいと思うのはみんなを尊敬してるし、私が会いたいからわがまま言っているだけ。
それ以外の人のために時間を割きたくない。
私は大人になれません。
尖った人は大嫌い。
私が！私が！と自分のことばかり求めてくる人のために時間を使いたくない。
私を立ててくれる人の為でないと動きたくない。
上司だろうが部下だろうが、立ててくれる人のためでないと動きたくない。
会話だったり行動に割り込んでこないでほしい。
存在を否定されている気持ちになるから。
私は尊敬してる方たちの黒衣になって動きたい。
今休職してる会社の直属の上司がそう。
中学校の時3年担任してくれた先生がそう。
妻がそう。
友人達がそう。
私の性格を理解して、1人の人として認めてくれた上で上手に使ってくれる。
私は部下を持つ器じゃない。
社長になれる器じゃない。
思いやりが欠落してると思う。
私は大人になれません。
優しいと言ってくれる人がいる。
2パターンだと思ってる。
1つは対して知ろうとしないのに雰囲気で優しそう、いい人と言ってくる。
こういう人は信用できない。
もう1つは分かってくれた上で言ってくれる。
この方たちの場合は、この方達自身が優しいと思う。
私には優しさがない。
人からいらないと言われたくなくて、見栄っ張りで頑張ってるだけ。
必要とされないことがどれ程怖いか、過去の経験で染み付いてる。
私は、自分がこんな思いをいただいてるからやはり育てることに向かない。
だから部下を持てないと思うし、社長なんて無理。
それなのに私を信用してくれる人にしか尽くさないなんて贅沢。
娘にだけは同じ思いをさせたくないけど、父親として思いやりが欠落してると思って申し訳なく思ってる。
可愛いのは間違いないけど、自分の時間だってほしい。
子供のために時間もお金も全てを捧げるなんてかっこいい親にはなれない。
私は大人になれません。
みんな、こんな子供おじさんのままでいろんな方に申し訳ない。
特に妻と娘に申し訳ない。
今日、今後会社に出向かない旨診断書を書いていただきました。
主治医の先生にも子供のようなわがままを言ってしまった。
応じていただいて頭が上がらない。
上役の事務職員たちのメールの文章があまりに冷たくて傷ついたから。
これを送ることが最後の抵抗。
これで完全にこの会社とは終わりでしょう。
私は長いものに巻かれるのがとことん下手だ。
私は大人になれません。
この先、いったいどうなっていくのだろう。
怖くてたまらない。
まとめ
ここまで独白を読んでいただきありがとうございました。
もし、何か共感できることでしたりございましたら、コメントをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。
