※今回の内容は完全にわたしの毒吐きの内容です。
嫌な思いをされる可能性が高いので、不安な方は戻ることを推奨します。
私とは？
私は今なんのために生きているのか？
存在意義がわからなくなる時があります。
仕事を休んでもうすぐ2ヶ月。
この休職期間自体はとてもありがたい。
でも、休職に入る前もパワハラ、モラハラでたくさん傷つけられ、休職に入ってからもまさかのモラハラでたくさん傷つけられた。
それを家族にぶつけた。
友達にぶつけた。
Twitterのフォロワーさんにもぶつけた。
家族には悲しい思いをさせてるかもしれない。
休職前は精神的におかしくて心配かけ、娘にはキツく当たり、休職した今は仕事もできず生活費を切り崩しての生活。
仕事もどうなるかわからない。
友人には悩みをたくさん聞いてもらった。
同情してもらえる友人がいてくれて感謝しかないけど、その友人たちの時間を奪って、暗い話ばかりしてる私自身は情けない人間に思った。
Twitterでもたくさんの方々から仕事のこと、精神面のことつぶやきに対して励ましてもらって感謝。
だけどやはり暗い気持ちをばら撒くのは申し訳ない気持ちがある。
それなのに止まらない。
暗い気持ちから生まれた何気ないツイートが、他の方への批判と捉えられてしまい、怒りを買ってしまったこともある。
申し訳ないことをしてしまったと思った。
やはり負のパワーの強さは侮れない。
私はなんのために生きているのか？
私は基本的に誰かの時間を奪いたくないし、誰かの迷惑になりたくない。
そんなの無理だと頭ではわかってる。
でも、それをすると後悔に繋がる。
きっと、昔サッカーの授業で、できないから殴られ、その後ずっと「死ねばいい。」と叫ばれ続けたことや野球の授業でやはりできなくてフライを取り損ね、「何も出来ねぇのか。」と怒られたことが根強く残ってるのだろう。
存在自体迷惑な気持ちは根を張ってしまってる。
どうすればこのコンプレックスは消えるのか。
一生消えないのか。
今だって、会社の休職中に事務のお偉いさんから傷つけられてる。
仕事しないでのんべんだらりとしてると思われてるもんね。
邪魔で仕方ないんだろうね。
私はなんのために生きているのか？
仕事なんかしたくない。
出世したくない。
そんなの男じゃない？
ふざけるな。
天職に出会って、時間の縛りが少なければいい。
でも現実はそうじゃない。
上司が残業すれば帰れない。
俺は気を使ってきた。
でもそのためにたくさんの時間を無駄にした。
家族といたかった。
筋トレしたかった。
本を読みたかった。
寝たかった。
社会不適合者なのか…
誰とも争いたくないし、誰にも傷つけられたくなかった。
でも現実は傷つけてしまう人、傷つけて来る人両方いる。
どうしても人間、考えたの違いで諍いは起きてしまう。
悲しくていつも泣いてる。
でも憎い人間は私にもいる。
上手くやろうとしても感情が上手く隠せない。
いや、上手くやる必要を発生させる相手に腹が立ってしまう。
私は神経質なのに、どうしてそれを無視して色々言ってくるのか？
信じられない。と思ってしまうと怒りや憎しみが沸いてしまう。
誰とも争いたくない。
勇気がない。
負けるのは分かってる。
私は弱い人間。
口も頭も回らない、体も小さいく力もない。
イケメンでもない。
戦える材料が圧倒的に不足している。
誰も挑発してほしくない。
私はなんのために生きているのか？
争いたくない。
分かってくれる人とずっと同じ時間を過ごしていたい。
考えの違いで争いたくない。
精神力を削るのはもう疲れた。
これ以上まだ削ってくるか。
やめてほしい。
戦うこと、やめましょうよ。
いいです、地に足がついてないと言われようと、ガキと言われようと。
戦うこと、やめましょうよ。
命の時間が無駄です。
まとめ
私はなんのために生きているのか？
今回完全に毒吐きの内容で申し訳ありません。
ここまで読んでいただいてありがとうございました。
もし、共感いただいたり、考えていただけるような内容がありましたら幸いです。
コメント欄もございますので、ご意見ありましたらいただければこちらも幸いです。よろしくお願いします。
