新仕事３ヵ月勤務で早くもうつ病を発症し休職。
前の仕事と合わせるとこれで通算２回目の休職。
当初１ヵ月と言われた自宅療養。
昨日診療内科を受診して、状態が芳しくないためもう１ヵ月延長の指示を受けました。
誰にも必要とされていないのではないか？
2021年６月、適応障害の診断。
以降ずっと爆弾を抱えながら生活を送ってきました。
そして今回爆発…
2022年７月、今度はうつ病の診断で休職。
もう私はまともに働くことができない。
お金を稼ぐこと。
社会貢献をすること。
きっと大人に求められるであろう働くことが適応障害とうつ病発症でできなくなってしまった。
社会から必要とされていないのではないか？
家族から必要とされていないのではないか？
そんな被害妄想で心がいっぱいになります。
悔しくて涙が出てきます。
私だってなりたくてなったんじゃない。
なぜ私がこんな目に合わないといけないのか？
きっと私の幼少期からの努力が足りな過ぎたせいで、神様はこんなぐうたら人間を許してくれないのではないかと思ってしまいます。
運命を呪います。
前の職場で、パワハラ、モラハラをする人物に出会ってなかったら、今も尊敬していた上司の元で生き生きと自分らしく働けていただろうか？
たった４人の人物に裏切られて、私の人生は大きく変わってしまいました。
今も書きながら涙が出てきます。
私なんていなくなった方が誰にも迷惑をかけないのではないか？
迷惑をかけている人の数が多すぎるのではないか？
そんな風にしか今考えられない…
これからどんな風に生きていけばいいのか？
這い上がりたい。
でももう這い上がることはできないのではないか？
病気とは恐ろしい。
今回のように再発のリスクがある。
スポーツ選手が一度怪我をすると癖になってまた同じ場所を怪我しやすくなるように…
皆さんはどうか穏やかな気持ちで日々を生きられるように。
苦しいことがないと人生つまらないという人もいるかもしれませんが、平和であるに越したことはないと思います。
生きることは大変なことばかりって…
その通りかもしれません。
でも、そんな辛い、痛い、苦しい人生なんて面白くないじゃないですか？
どうかみなさんは平和で穏やかに暮らせますように。
