今私はうつ病で休職しています。
早２週間が経過しました。
今回の休職、当初１ヵ月の予定でした。
しかし…
思った以上にうつ病の症状は体を蝕んでいたようです。
休職延長
今日心療内科を受診して、現状を話して先生がおっしゃったのは…
「もう少し休んだ方がいいと思う。」
でした…
えっ！？
まだ働けないの？
と焦る自分。
しかし一方どこかホッとしている自分もいました。
自分も休職に入って早２週間が経過。
正直不安感や絶望感は治るどころか増す一方…
一人になると涙が出ることもしばしば。
こんな状態で戻ったところでまたすぐに体調を崩してしまうのではないか。
周りに迷惑をかけてしまうのではないかと不安で不安でしょうがなかったので、先生が休むことを勧めてくれたのは感謝でもあります。
明日の見えない夜
治らないことで社会から必要とされないのではないか。
働けないことで家族から必要とされないのではないか。
将来が見えてきません。
ぐちゃぐちゃな状態の私がいて、心の中は八方塞がりの状態。
生きている価値が分からない…
そこまで考えてしまう自分がいました。
人生どこで転ぶか分からない
人生波乱万丈、何が起こるか本当にわからない。
去年適応障害になる前の私。
仕事でも成果を上げて脂がのって順調そのもの。
私はずっとこう思っていました。
前の会社で、尊敬する上司とこの先も二人三脚で成果を上げていくんだ。
この人のために働くんだ。
この人を稼がせる、昇進させてやる。
バリバリ燃えていた。
それが他部署の人間からのパワハラ、モラハラを受け続け、奈落の底に突き落とされることになってしまった。
どうして？どうして？
何か間違ったことをした？
そうして去年の適応障害発症、休職、そして退職…
見事に人生設計は足元から崩れていった。
今回のオープン就労でせっかく拾っていただいた会社でも人間関係に耐え切れず、ぶり返してしまった。
家族にもその度に心配と迷惑をかけている。
人生は本当に何が起こるか分からない。
それだから楽しいと思う人もたくさんいるだろう。
でも、今の私は…
正直辛いし、悔しいし、悲しいし、絶望感しかない。
この気持ちを一体何にぶつければいいのか？
私はこれから生きていく価値なんかあるのか？
そう問い続けながら明日からも休職を続けていくのでしょう。
