お久しぶりです。
しばらく更新できない状態が続いておりました。
この間信じられないことになってしまいまⓉったのです。
まさかの新会社、勤務３ヵ月にして休職…
原因はうつ病。
ショックでした…
これで人生２度目の休職。
以前は前の会社で在勤中に他部署のお偉いさんからパワハラ、モラハラが原因適応障害を発症し休職。
その後自然に退職となってしまい当方に暮れていた私を拾ってくれたのが今の会社。
面接してくれた部長が、入職してからもことあるごとに心配して「長く勤めてほしい。」と言ってくれた。
そんな恩があって、感謝でいっぱい。
頑張って働いたつもりでした。
それなのに…
なんと転職先でまで休職になってしまいました。
これで通算２度目の休職。
信じられない。
確かに苦しかった。
職場での上司の独特な威圧感。
新しい仕事内容。
そして仕事前に娘を、行きたがらない保育園に連れていくこと。
どうやら私のプレッシャーは知らず知らずのうちに積み重なっていたようです。
そんな中での症状の出現。
前に適応障害で経験した
・手の震え
・動悸
・不安感
・頭に常に血が上っている感覚。
・息苦しさ
これはまずいと思っていました。
診療内科の先生にも相談して薬を変更したりして対策は打ってきました。
しかし、症状は改善せず、妻に様子がおかしいと言われたり、Twitter上でもツイートの様子がおかしいと言われたり…
そうこうしているうちにどんどん症状が悪化し、心療内科の先生からドクターストップ！
うつ病のため１ヵ月の休養を要する。
との診断がおりました。
なんてこと…
結局治っていなかったんじゃないか、精神疾患…
いや、上司の顔色ばかり見ている弱い自分のせいではないか…
やっぱりどこに行ってもコミュ二ケーションがまともに取れない、社会人失格なのではないか…
休職に入って３日、どこかでずっと責めています。
悪いものでも憑いているのか？厄年か？そんな風に運を呪うこともありますが、大体はやはり自分に力がなかったせいだと責めています。
娘は生きたくもない保育園に親の仕事の都合で毎日行っているのにパパは本当になさけない。と思っています。
子どもの頃に苦労しなかったから、その報いで今なにもできない人間になってしまった、そんな風に考えてしまっています。
これは神様が与えてくれた試練だ！
乗り越えればきっと前より強くなる！
…なんて前向きにとらえることができればどれほど楽でしょうか。
自分には人として生きる力がないのではないか？
うつ病は病気です！
立派な病気です！
でも、まだ理解が進んでいないこの時代。
これから先が怖くてしょうがない。
父親として働いて養っていく。
大切な奥さんと娘のために力になれないこんな自分。
捨てられるのが本当に怖い。
でも、何にも役に立たない自分に価値が見いだせない。
なぜ私がこんな目に合わないといけないのか？
悔しい気持ちでいっぱいです。
助けてください。
この悔しい気持ちをどうすればいいの？
なににぶつければいいの？
なりたくてなったわけじゃない。
こんな体になりたくてなったわけじゃない
なんで私ばかりこんな目にあうの？
運が悪いの？
そんなに普段の行いが悪い？
どうしてそうなるのよ？
しばらくまたこの自問自答と戦っていくのでしょう。
皆さんにはどうか平和な暮らしを送ってほしい。
穏やかで健康的に、人間関係に捕らわれることなく暮らしてほしい。
そう願いながらこの文章を書いております。
