生きていればいい？ほんと？
そんなものが果たしてあるのでしょうか？
私には妻と３歳の娘がいます。
本当であれば大黒柱として支えないといけない。
ですが我が家の柱は折られてしまいました。
忌々しいパワハラ、モラハラによってバキバキにおられてしまった。
そしてそれが原因で適応障害を2021年６月に発症。
柱の修復のために休職、それでも治らないから退職しました。
退職したときさすがに焦りました。
これでは妻のヒモ、何の役にも立たない男ではないかと…
焦る私を今の会社が拾ってくれた。
しかし、柱は修復されきっていなかった。
ここでも人間関係のストレスで徐々にダメージが蓄積…
そして、ついに柱の折れる瞬間が…
うつ病を発症して壊れてしまいました。
今の気持ち
うつ病発症に伴い、休職して早２週間。
私の頭の中は今ごちゃごちゃです。
どこから手を付けていいのかわかりません。
だから不安で不安で仕方ない。
このやり場のない不安感と怒りを誰にぶつければいいでしょうか。
いや、ぶつけたところで迷惑にしかなりません。
この思いをしょい込んでいっそいなくなってしまいたい。
最近そう思うことが多いです。
いっそ消えてなくなれたらどんだけ楽か…
苦しいです。
今、正直苦しい。
頭がごちゃごちゃ、何から手を付けていいか分からない。
もともと苦手なマルチタスクは適応障害とうつ病でさらに鈍ってしまい、全然できない。
仕事しながら家事、育児もこなして、趣味も筋トレや読書等もやって…
無理無理…
どれか一つじゃないとできない。
助けて…
そんなにいっぱいやることやることを与えないで。
無理です。
助けてください。
専業主夫にでもなるか？
妻は働いて上に行きたいと言っているのだから。
でも働かないと仮定は収入が無くなってしまう。
でも同時に家事育児なんてストレスがかかる。
この葛藤をどうすればいい？
