世界が濁って見える。
私自身の存在価値が分からない。
今まで頑張ってきたじゃん。
お酒飲んで道端や電車で管巻いてるおじさんよりマシじゃん？
パチンコにずっと行って借金作っているおじさんよりマシじゃん？
酒に溺れて暴力振るう人よりマシじゃん。
虐待する人よりマシじゃん？
私が一体何をしたわけ？
他人から真面目と言われるような生活をしてきた。
娘のために遠い通勤先へずっと通って頑張ってきた。
仕事で汚れ役もいっぱい買ってきた。
組織のためにお客様に悲しい思いをさせたこともある。
それなのに報われない。
それなのにいじめにあった。
「評価は他人が決めるから。」
そういっていたモラハラ男は私のことが嫌いだった。
休職に追い込まれた。
お金を稼ぐ能力のなくなった私はゴミか？
何言われたっていいじゃんと友人は言う。
いやだ、何も言われたくない。
どんだけ批判すれば気が済むの？
どんだけ傷つければ気が済むの？
本音を言えば一言も馬鹿にされたくない。
一言でも精神保つのがしんどい。
それくらい馬鹿にされ続けてきた。
傷ついた回数の少なそうな人に向ければいいじゃん？
ゲームばかりして、勉強もスポーツもろくに出来ないまま育ったのがいけないの？
体が小さいし、経験不足で幼い顔してると言われるし、こんな私は生きていてはいけませんか？
涙が出てくる。
動悸が早くなる。
思い出すと動悸が早くなる。
義理の親を怒らせないように行動に気をつけてる。
でも簡単なことで怒られる。
その度に存在価値が分からなくなる。
ダメな夫で申し訳ないと妻に思ってしまう。
悪いことが全部ダイレクトに喰らってしまう。
ストレートのパンチを常にノーガードで受けてる、でも自分自身のガードの為の拳を構えられない。
そんな心境。
どうしたら悲しみから抜け出せるのか？
誰か教えて欲しい。
娘と遊びに来た公園で、娘を見る振りして落ち込んでました。
これを書きながら、他の人の前で娘が転んだ。
「大丈夫！？」って娘への声掛けすら「お前がちゃんと見ていないから。」「親失格。」と言われてる気がしてしまう。
娘に恥をかかされたと思って怒りが湧いてしまう。
親失格だし、会社部下なんか持てない。
下が可哀想と言われる、責任の持てない上だろうなぁ。
目の前で砂遊びをしている娘が見えていない。
見えているのは過去の悲しかった映像ばかり。
優しさも愛情も欠片もない。
安定剤を飲みながら書き綴るただの愚痴。
世界が灰色に見える。
他の親子は輝いて見えるのに私だけ置いていかれてる気がする。
みんなに嫌われている気がする。
下俯いておもいっきり落ち込んでる。
それを他の人はなにか思ってるに違いないと思うと余計辛い。
どうなれば満足か聞かれても分からない。
ただただ悲しみに止まらない。
怒られたくない。
誰にも怒られたくない。
今は全否定されているように聞こえる。
プライドが高すぎるんだろうね、しょうもない人間なのにプライドばかり高くて本当になさけない。
おもいっきり泣きたい。
空はいいなぁ。
大空を羽ばたきたい。
この灰色の世界から飛び出したい。
まとめ
馬鹿にされない世界ってあるのかな。
生きているだけで悔しいことだらけ。
今回構成ぐちゃぐちゃですいません。
