私はコミュニケーションに自信がありません。
話術はどへたくそ。
オチもなければつまらない話方しかできない。
なので自分の話をするのは好きではありません。
話術が売りのソーシャルワーカーの仕事をしているとは到底思えない程ひどいものです。
だから自分から話してくれる人の話をうんうんと聞いているのが好きです。
自分から話さないから、「嫌われてる？」と勘違いされてしまうことも多々あります。
私はみんなと普通に会話がしたい。
みんなの話が聞きたい。
それが私自身、人として認められていると思えることだから。
私はコミュニケーション能力が極端に低いと思っています。
でも認められたい。
普通に絡んでほしいだけなのに。
私を認めてくれた人
そんな私、社会に出てコミュニケーションの応力が低いことばかりにやはり苦労がありました。
でも、そんな私を認めてくれたのが前職の老健時代の直属の上司。
初めてのソーシャルワーカーとしての挑戦。
それを厳しくも温かい目で見てくれたのがその上司でした。
今時、きちんと悪いことは悪い叱ってくれる人は少ないですよね？
今時こんな熱い人がいるのか！
わたしはそんな熱血で、しっかり向き合ってくれるこの人が憧れでした。
私の親はどちらかというと放任主義。
相談したいときに相談できないこと多かった。
いじめられているときなど相談できなかった。
子供の目線に立って話を聞いてくれたことがあまりなかった。
だから、金八先生のように真正面で向き合ってくれる大人が憧れでした。
その上司はその典型。
私の人生の師であり、兄のような存在である。
そんな尊敬する上司でした。
そんな上司に一生ついて、この人稼がせてやるんだ。
そんな気持ちでいたのに…
ハラスメント行為を他部署の役職者数名から受け、また同部署の後輩とは徹底的に馬が合わなくて…
適応障害を発症し、やめることになるとは…
戻りたい、あの頃に。
過去の栄光にすがっている私。
情けない。
夢に見ます。
前の職場で、尊敬する上司の指示のためにバリバリ、イキイキとは足りている自分を夢に見る。
それも一度や二度ではないです。
何度も出てくる。
復職して、その人のためにバリバリ働く自分が。
悔しい。
この悔しい思い。
どうしたら消化できるのか？
消化できる日は来るのか？
憎んでいるかつてのハラスメント行為を行った職員や生理的に受け付けなかった後輩職員。
いつまでも恨んでいたって自分自身がつまらないし、醜い人間にになる。
そんなことはわかっています。
ですが、こんな運命に突き落として…
病気を発症させて、私の大切な人たちを心配させて。
転職をさせて、転職先でまで苦労をさせて。
私が苦労してないのが悪いんだろうな
でも、私が悪いんでしょうね。
きっと…
幼少期から大学時代まで、ろくに勉強も運動せず、ゲームに逃げていた。
だからまともな大人になれなかった。
だからいじめの対象に何度もあってきた。
全部私自身が悪いんでしょうね。
ろくでもない人生。
人に好かれたい。
いや、普通に話してくれるだけでいい。
それなのに、なぜいじめの標的にされるのか？
私の苦労が足りなかったからでしょう。
小さい頃にスポーツをやり続けていじめられる人います？
そういう人はクラスの中心になって、男女問わず人気があって…
私みたいな人生とは真逆の人生を送っているでしょう。
団体競技をやっていた人は会社でも活躍しているイメージがあります。
完全に私の偏見です。
ねじ曲がってますね(笑)
私はかつて私のこと殴って「死ねばいいのに。」と大声で言われたサッカー部、仲間に入れてもらえなかった野球部、サッカー部、バスケ部の固まりだった高校の時のクラス。
その時のトラウマがどうしても抜けきらず、人が怖い。
思春期にまともに会話せず、ゲームに逃げ込んでいた私。
コミュニケーションなんかできるはずがありません。
特に運動をかつてバリバリやっていたであろう見た目の人は…
後、年下の方でしょうか。
経験の薄くて精神年齢が低い私など相手にされてないと思い込んでしまって会話がとぎれとぎれになりがち。
これからどんどん年下なんか増えていくのに(笑)
怖いのです。
どうしても馬鹿にされているように思ってしまう。
心のメガネが曇りすぎています。
そんな人たちを見返したくて、社会人になってから筋トレを始めましたがどうもトラウマ抜けない…
どうしたらいいのでしょうか？
なんとなくこの人苦労してなさそうな見た目をしているというだけで興味を持ってもらえない。
そんな風に私自身が思ってしまう。
いや、おそらく私が接しているときに相手を怖いと思っていることが相手に伝わってしまうのでしょう。
本当はそんな風に思っていないのに会話が弾まないのはそのせいもある気がします。
ただ普通に会話がしたい。
普通の人と認めてほしい。
全員に好かれるのは無理なのはわかっています。
しかし、これも思い込みでしょうが、嫌われてきた経験人数が多い私はただ普通に絡んでほしいと切に思っています。
私から興味を持って話せればいいのでしょうが、質問力が低くく、恐怖して「こんなことを言ったら嫌われる。」と常に考え込んでしまう私は自分から話すのが恐怖でしかありません。
ただ普通に絡んでほしいだけなのに。
どうすればいいのか…
こんな状態で人の親など到底務められそうにないです。
これから娘が思春期になった時、真正面向いて親として向かいあえるのか？
反抗期を受け止められるのか？
思春期の人が私にはトラウマの年代…
さてどうなるか…
話は脱線しましたが、とにかく普通に笑顔でみんなとコミュニケーションを取りたい。
嫌われ続けた私の願いです。
